| О себе |
|
АНЕКДОТЫ
1.Вовочка достал МИ своей похабщиной,она и говорит:
- Вызываю родителей!
- Марьванна не вызывайте, они у меня интилигенция, лучше домой к нам сходите.
Приходит МИ, звонит в дверь,ей открывает мужчина во фраке.
- Здравствуйте, Вовочка здесь живет?
- Здесь, Вольдемар-с, к вам-с женщина-с.
- Пи##ишь..
- Отввечаю-с. |
2.Директор школы говорит Вовочке:
- Покрась окна на 4-ом этаже.
Через три часа Вовочка приходит и спрашивает:
- Иван Петрович, а рамы красить? |
3.Муж, жена и Вовочка живут в однокомнатной квартире. Отец говорит:
- Сядь, Вовочка, у окна и рассказывай, что на улице происходит.
Вовочка сел и комментирует:
- Кошка через дорогу перебежала... Ивановы, что напротив живут, тоже любовью занялись - Юрку у окна посадили. |
4.- Дети, я уезжаю в командировку. Что кому привезти? Только одно условие - про подарок сочините стишок.
Машенька сочинила:
- Папа едет в Ленинград, купит Маше шоколад.
- Хорошо, Машенька, куплю.
Саша сочинил:
- Папа едет в Ленинград, купит Саше самокат.
- Хорошо, Сашок, куплю.
Вовочка сочинил:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Вовочка, нескладно. Подумай ещё.
- Ну ладно, прочитаю полностью:
Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад,
Мамин хахаль - наш сосед,
Папа купит мне мопед. |
5.В школе:
- Вовочка, как используют куриный пух?
- Не знаю.
- Ну а на чём ты спишь?
- На полу.
- А на что голову кладёшь?
- На валенок.
- А на чём родители спят?
- На полу.
- А на что головы кладут?
- На валенки.
- А на чём бабушка спит?
- На печке.
- А на что голову кладёт?
- На подушку.
- Ну а в подушке-то, чей пух?!
- А в подушке валенок. |
| 6.- Вовочка! Не грызи ногти! И вообще, отойди от покойника. |
7.Вовочка приходит к папе:
- Пап, ты знаешь, что пиписька х..м называется?!
- Ой, сынок, мужчина удивляется два раза в своей жизни: первый раз когда узнает, что пиписька называется х...м, а второй - когда х..й пиписькой. |
8.Марья Ивановна попросила учеников составить предложение со словом ананас. Маша:
- Мне папа купил ананас.
Петя:
- Мама принесла ананас.
Вовочка:
- Дед вчера получил пенсию и пропил её.
МИ:
- Ну а где же тут слово ананас?
Вовочка:
- А на нас он х#й забил! |
9.На уроке гигиены у Вовочки спрашивают какой зубной пастой он пользуется:
- "Бленд а Медом", конечно - отвечает он.
- Зачем, может против кариеса.
- Нет, для того чтоби яйца били твердые... |
10.В школе на уроке истории Мария Ивановна задает вопрос:
- Дети, что означает белая, голубая и красная линии на нашем русском национальном флаге?
Вовочка, поднимая руку:
- Это просто, Маривановна. Эти цвета отражают распределение политических сил в текущий исторический своеобразный момент.
- Интересно... Объясни, Сидоров, это подробнее.
- Пожалуйста, Маривановна. Белая линия наверху - это значит, что сейчас к власти пришли "белые". Красная линия внизу - это значит, что "красные" сейчас внизу.
- ??? Ну а голубая линия в середине?...
- Все кто в середине - это просто педер@сты! |
|
|
 |
|
